Jaký výchovný styl vám je nejbližší?

sledováno 2× zobrazeno 855×

Vložil(a): Martina Richterová, 28. 1. 2016 20.59

Každý rodič dobře ví, že vychovávat dítě není snadné. Tuto skutečnost si nejlépe uvědomí až tehdy, když se sám stane rodičem. Lze se na to dopředu připravit jen částečně – tím, že si něco přečte o různých stylech výchovy. Většinou ovšem vycházíme z toho, jak nás vychovávali naši rodiče a také je potřeba používat selský rozum. Udělejme si takový malý průřez nejznámějšími výchovnými styly.

Autoritativní, neboli direktivní styl výchovy

Pro autoritativní styl je typické používání zákazů a příkazů. Dítě je oběť a rodič agresor (obrazně řečeno). Ty nesmíš, já můžu všechno, já jsem rodič. Tento druh výchovy se vyznačuje velmi přísným dodržováním příkazů rodičů, já řeknu – ty uděláš. Rodiče zde figurují jako nadřazené osoby, a děti jako podřízené. Jsme přesvědčené o tom, že tento styl výchovy není vhodný pro rozvoj osobnosti dítěte a podporu jeho vlastních názorů.

Liberální styl výchovy

Opakem direktivní výchovy je liberální styl, který představuje výchovu bez hranic. Ty můžeš všechno a vše co uděláš, je správné. Ačkoliv si dítě může dělat, co chce, často pociťuje samotu, nedokáže rozpoznat meze a špatně si hledá kamarády. Liberální výchova se často používá především v USA a některých evropských zemích (například ve Švédsku). Odborníci upozorňují na to, že tento styl výchovy má za následek nevychované děti, které neznají žádné meze a v podstatě si mohou dělat, co chtějí. Švédsko v roce 1979 zavedlo jako první země na světě absolutní zákaz fyzických trestů. Ačkoliv fyzické tresty nejsou řešením, v tomto případě se „nevýchova“ poněkud vymyká kontrole. Děti chodí běžně za školu, často trpí úzkostmi a psychickými poruchami.

Demokratický styl

Zlatou střední cestu představuje demokratický styl, který zohledňuje potřeby dítěte přiměřené jeho věku. Rodič dítě vychovává, ale dává mu možnost volby a samostatnosti. Zároveň však vymezuje určité hranice, které nelze překročit.

 

Naomi Aldort

Velmi uznávaná americká publicistka a autorka Naomi Aldort přináší ve své knize Vychováváme děti a rosteme s nimi ucelený typ výchovy, kde není dominantním článkem rodič ani dítě. Autorka doporučuje, aby rodiče budovali vztah s dětmi, aniž by neustále mentorovali, ovládali je a manipulovali s nimi. S dítětem by mělo být zacházeno s úctou a respektem. Jedině tak z něho může vyrůst sebevědomý člověk. Naomi sama vychovává tři syny a již dlouhá léta šíří tuto myšlenku po celém světě. Tento styl výchovy nás zaujal nejvíce. Knížku hodnotily také maminky na našem webu.

Výchova Nevýchovou

Každý rodič to dobře zná, ráno se dítěti nechce vstávat, poté dlouho snídá, oblékání je také někdy pěkně tvrdý oříšek, a co teprve večerní uklízení hraček a čištění zubů. Čím je dítě starší, tím více „odmlouvá“ a nedělá to, co chceme. Výchova Nevýchovou má celkem jednoduchý recept, jak vycházet se svými dětmi v klidu a v pohodě. Tento princip je v mnohém velmi podobný myšlenkám Naomi Aldort a je založen na partnerském přístupu k dětem, ke kterým se chováme jako k sobě rovným. Na stránkách www.nevychova.cz si můžete přečíst řadu pochvalných reakcí maminek na kurzy, které Výchova Nevýchovou v čele s Katkou Královou pořádají, nebo třeba shlédnout právě rozhovor s Naomi Aldort. Protože i my považujeme naše děti za naše partnery, rozhodly jsme se přinášet vám postupně více konkrétních informací a tipů, zkušeností maminek, jak reagovat v konkrétních situacích, aby se všechno oběšlo bez pláče a křiku i nervového vypětí všech zúčastněných. Nepodceňujme naše děti. Mnohdy dokáží vyřešit situace lépe, než bychom čekaly. Brzy se můžete těšit na nové Nevýchovné články.

Doporučujeme přečíst také náš článek Přísná ruka, nebo partnerství mezi rodiči a dětmi, kde se o některých konkrétních situacích zmiňujeme.

Kontaktní rodičovství

V současné době se velmi často hovoří o takzvaném kontaktním rodičovství. Co přesně tento způsob výchovy dítěte znamená? Hlavním principem je napojení se na své dítě a přijetí jej takového, jaké je. Kontaktní rodičovství se nezabývá pouze vazbou mezi matkou a dítětem po porodu, zahrnuje také těhotenství a přípravu na porod. Cílem je naučit se měnit zaběhnuté modely a přizpůsobit je aktuální situaci a potřebám dítěte. Jak už název napovídá, tento model vychází z častého fyzického kontaktu. V těhotenství často hladíme bříško a s děťátkem si povídáme, miminko nosíme, co nejvíce to jde, může spát s námi v posteli. Jsme mu zkrátka stále nablízku. Více si můžete přečíst v knize s názvem Kontaktní rodičovství od autorů Williama a Marthy Searsových, kterou velmi doporučujeme a v kategorii Hodnocení produktů najdete hodnocení knihy samotnými maminkami.

Další inspirativní knižní tituly související s výchovou

Za pozornost stojí velmi přínosná publikace pro rodiče s názvem Respektovat a být respektován, která poukazuje na to, že výchova a vzdělávání dětí se často zakládají na uplatňování moci a síly. Výsledek je často opačný, než bychom si přáli. Vynucování si poslušnosti může mít negativní dopad na rozvoj osobnosti i vzájemné vztahy. V knize najdete konkrétní případy i velmi účinné rady a nápady, jak s dětmi jednat, abyste společně vytvořili pevnější pouto a získali vzájemnou důvěru. Cílem autorů je, aby si rodiče uvědomili, že opakem poslušnosti není neposlušnost. Tuto publikace mohu z vlastní zkušenosti vřele doporučit. Každý si tam najde to své.

Na našem webu jsme zveřejnili Rozhovor s Lucií Königovou o jejím titulu (Ne)Gramotný rodič - Jak neselhat jako rodič. Více se o Lucii i knize dozvíte právě tam.

Dalším zajímavým titulem je Koncept kontinua od Jean Liedloffové. Autorka ve své světově proslulé knize odhaluje, proč jsou lidé žijící na Západě tak nespokojení a často nešťastní. Po několika expedicích mezi jihoamerické indiány rozpoznala, že tyto pocity mohou pramenit z neuspokojených potřeb miminek a malých dětí, které se na Západě snažíme vychovávat podle všemožných teorií, jen ne podle vlastní intuice a evolucí vytvořených jednoduchých pravidel a očekávání. Knihu ohodnotily také maminky z našeho webu.

A v neposlední řadě vám jako inspiraci doporučíme titul Poselství od protinožců od Marlo Morganové. Příběh americké lékařky specializující se na přírodní léčitelství, které se naskytla příležitost poznat život jednoho australského domorodého kmene. Je to svědectví o hlubokém způsobu života v souladu s drsnou přírodou.

 

Výše uvedený výčet výchovných stylů je jen část toho, co skutečně existuje. Nicméně budeme rády, pokud nám napíšete své zkušenosti. Který ze stylů je vám nejbližší? Jaký máte názor na výše zmíněné?

Máte nápad na téma, o kterém bychom měli napsat? Pošlete nám ho.

Sdílejte:   | 
3

Pojmy použité v článku:

Diskuze k této stránce (24 příspěvků)

Pro přidání příspěvku je nutné se přihlásit nebo zaregistrovat.

Zuzka Čtvrtečková, 11. 3. 2016, 23.48

Vychováváme podle našeho nejlepšího vědomí a svědomí. Zatím děti vypadají spokojeně

Petra Schoberová, 16. 2. 2016, 20.12

u nás asi zavladne demokracie

Martina Richterová, 8. 2. 2016, 19.52

Milé maminky, vidím, že se u článku rozvinula pěkná debata. Musím se připojit, výchova dítěte je podle mě ta nejtěžší věc. Určitě je dobré dát hodně na svůj selský rozum, protože ne vždy lze dělat vše podle tabulek. Každopádně to chce mooooře tolerance a hodně pevné nervy. Můj syn je beran a jde pořád proti zdi /proti mě/, takže někdy je to hodně náročné, ale sama se tím učím trpělivosti a vím, že čas od času na něho třeba zakřičím, i když bych neměla.

Kristy Sim

Kristy Sim, 5. 2. 2016, 9.19

Vidím, že to tu trochu spamuju 8) Jen bych chtěla dodat, že jsem dnes přemýšlela ráno a abych tu nebyla v povědomí, jako matka-diktátorka =) Stalo se mi za poslední dobu několik situací, kdy jsem prostě potřebovala, aby dcera poslechla co říkám. Zatahovala jsem maso, začal prskat olej, dcera stála vedle mě. Požádala jsem ji, aby poodešla, ať ji to nepoprská. Otevírala jsem horkovzdušnou troubu, stála vedle mě. Aby ji nespálil horký vzduch, opět jsem požádala, aby poodešla, aby ji to neopálilo. A ještě další věc, spadl mi sirup, rozbil se, po kuchyni střepy. Dcera chtěla jít za mnou do kuchyně, vysvětlila jsem... Nebyl problém, aby dcera v jedinné situaci poslechla to, co říkám. A hned. Samozřejmě, vše bylo preventivní, abych předešla případnému zranění. A v těchto situacích jsem potřebovala, aby dcerka udělala co jí říkám. Když s ní budu diskutovat, jestli od té trouby odejde teď nebo za 5 min, můžu to mít už spálené, může být olejem už poprskaná atd.. A to nepřeháním, protože si pamatuji, že můj bratr byl schopný jako dítě diskutovat i o tom, že od té trouby teď hned neodejde, protože ho nikdo neupozornil 30min předem, že bude muset odejít a nikdo se s ním "nedomluvil", že bude muset odejít... Takže tak, já matka, která vyžaduje v určitých situacích, aby dítě bylo schopno poslechnout, bez diskuze. V ostatních situacích nemám problém se domluvit na čemkoliv. Tímto si dávám ale základ, že bude dcera vědět, že někdy, když to je NUTNÉ, je třeba prostě udělat to, co říkám.

Kristy Sim

Kristy Sim, 4. 2. 2016, 23.11

Zajimalo by me, jestli uz nekdo z vas ma doma deti ve veku 13 a vyse, u kterych byla vychova pouze domluvami. Stejny dotaz jsem vznesla na FB Nevychovy,odpovedela jedna maminka, ktera ma.uzasnou dceru, se kterou je to super se domluvit. Jen me.to zajima ciste ze zvedavosti..

Katka, 5. 2. 2016, 6.56

Naše starší dítě má 8 let. Já myslím, že je těžké chtít se domluvit s pubertakem až v pubertě. Dítě v tom musí vyrůstat od mala, jinak je to velký šok z autoritativní výchovy do nevychovy. Dítě si nese spoustu emočních zranění z minula a rodičům už nevěří. Naše děti se učí zkušeností takže si na troubu sáhly, spálily se a už jim nikdo nemusí vykládat proč se na troubu nesahá.

Kristy Sim

Kristy Sim, 5. 2. 2016, 7.56

Nikdy u nej nebyla praktikovana zadna autoritativni vychova. Vse bylo od mala Tak ja se povazuji za rodice, ktery ma "funkci" svemu diteti "ukazat" svet. Nemusi delat vse, jak chci, jak mu reknu. Ale povazuji pekne mu rict, ze trouba pali. Mnimalne diky tomu, ze dceri vse vykladam, ve svych 2 letech svymi mluvicimi schop.ostmi je daleko pred svymi vrsteniky-bez vyjimky. Neprislo byi od sebe hezke,.kdybych na to dite neupozornila. Nebudu mu branit. kdyz si to chce vyzkouset, ale nenecham ho bez upozorneni. A pak dite vi, ze se na rodice muze spolehnout a verit, ze ta trouba opravdu palila. Diteti nelzu a plnim vse co slibim, neslibuji nic, co splnit nemuzu, nevymyslim si bajky o necem, co nevim. Kdyz si vezmu z pohledu ditete-mela bych kamaradku, ktera by mela uz predeslou zkusenost-spatnou. Vedela by, ze ja se chystam na totez a ona by me neupozornila...? ja osobne bych to od sve kamaradky brala jako nefer chovani a ja bych tohle kamaradce nikdy neudelala. Napr. nejaka spatna brigada, spatna zkusenost s vyrobkrm, cokoliv (do vyberu partnera bych ji nemluvila). Ctete treba recenze na.internetu? Je to predavani zkusenosti ostanim. A svemu diteti svou zkusenost nepredam? Mluvim o pripade, ze rodic zkusenost preda a necha dite se s ni poprat. Nenuti mu ji nasilu, ze je to pouze jedinne a spravne reseni. My male ale kazda jiny nazor na vychovu-Nevychovu. Mohly bychom tu jeste hodne dlouho diskutovat Ja vam jen preji, uprimne, at vam vase vychova/

Katka, 5. 2. 2016, 8.16

Samozřejmě jsem děti na skutečnost že trouba pálí předem upozornila, ale nevěřily dokud si nesáhly.

Kristy Sim

Kristy Sim, 5. 2. 2016, 9.09

=) říkala jsem si =)

Kristy Sim

Kristy Sim, 4. 2. 2016, 23.11

Zajimalo by me, jestli uz nekdo z vas ma doma deti ve veku 13 a vyse, u kterych byla vychova pouze domluvami. Stejny dotaz jsem vznesla na FB Nevychovy,odpovedela jedna maminka, ktera ma.uzasnou dceru, se kterou je to super se domluvit. Jen me.to zajima ciste ze zvedavosti..

Kristy Sim

Kristy Sim, 4. 2. 2016, 23.11

Zajimalo by me, jestli uz nekdo z vas ma doma deti ve veku 13 a vyse, u kterych byla vychova pouze domluvami. Stejny dotaz jsem vznesla na FB Nevychovy,odpovedela jedna maminka, ktera ma.uzasnou dceru, se kterou je to super se domluvit. Jen me.to zajima ciste ze zvedavosti..

Katka, 4. 2. 2016, 19.27

Poselství jsem ještě nečetla, takže se hned zítra zajdu zeptat do knihovny ;o)

Katka, 4. 2. 2016, 19.27

Poselství jsem ještě nečetla, takže se hned zítra zajdu zeptat do knihovny ;o)

Kristy Sim

Kristy Sim, 4. 2. 2016, 14.29

Neni jednoduche vychovavat dite. Kolikrat clovem udela neco, nad cim se pozdeji zamysli a chtel by to ve skutecnosti udelat.jinak.. A proto souhlasim s tim, ze rosteme s ditetem... Nejsem zadny rodic agresor, ale myslim si, ze je treba, aby dite take umelo poslechnout-tecka, bez debat. Vysvetlim,.proc je to nutne a i kdyz se to dite nezda, tak je treba, aby poslechlo. Ono kdyz si to vezmete, v dospelosti ve skole v zamestnani s ditetem nikdo diskutovat nebude, jestli dostane jeden nebo dva ukoly a v zamestnani uz tuplem.ne. Sef rekne a i kdyz je to nelogicke, je treba se podridit nebo rozloucit. Ja sama jsem primym svedkem,.kdy se s ditetem jen neustale domlouvalo a diskutovalo... dopadlo to tak, ze v jeho 13ti s nim tak zacala cloumat puberta nebyl naucen poslechnout, ze se s nim rodice proste nedomluvi, protoze on nechce. A poslech.out tezko poslechne,.kdyz nezna co to je... Takze za me-vseho s mirou. Nemyslim tim davay nesmyslne prikazy a dbat na hlouposti. Ale napr. vecer se cisti zuby, chces jit spat, tak se jdou vycistit zuby, z toho a toho duvodu. Bez diskuze. Ono potom jsem take byla svedkem,.kdy to zmnovane dite schvalne rikalo,.ze ne hned,.ale treba za 2 min jen aby bylo po jeho... a ted rozkazuje rodicum on i kdyz mu nikdy nikdo nerozkazoval...

Katka, 4. 2. 2016, 19.24

A proč by podle rodičů mělo být vše hned? To jsem doma nesnášela, že jsem se po příchodu ze školy musela do pěti minut převléct a přijít si pro rozkazy, co mám dělat zbytek odpoledne....Představte si to na sobě, že přijdete od někud třeba unavená, chcete si chvilku sednout a odpočinout, ale bohužel, diktátor zavelí a vy se máte bezpodmínečně podřídit. Budete se cítit dobře, budete chtít spolupracovat? Asi ne...a třeba budete i drzá a smlouvat o 2 minuty klidu ;o)

Kristy Sim

Kristy Sim, 4. 2. 2016, 20.33

nepotřebuji to hned. Nic co není důležité. Když někde musím být načas, tak je třeba se obléct a nachystat třeba na čas..... Ale když chce jít dcera spát a neumyje si zuby předtím než si lehne a usne, tak už si je pak asi neumyje později =) A ano, my se také musely se segrou po přijítí domů převléct. nemuselo to být do 5 ti minut. Někdy mě to třeba vadilo, ale já to neberu jako rozkazování, ale tvorbu rituálů Např. můj rozmazlený nevychovaný bratr takový rituál nemá a je schopný sedět v oblečení, ve kterém byl celý den ve škole, až do večera.. Je to správné...? Rodiče mu museli už když byl malý 1000x říkat, ať se jde převléct. Pořád bylo něco A teď mu to říkají 2000x a má to stejně pořád na háku. Zastávám názor, že některé děti se nemusí vychovávat a vyrostou z nich slušní lidé a pak lidé, které když se nevychovávají, nevyrostou dobří a slušní lidé, kteří ví co se sluší a patří... Takže je to sázka do loterie =)

Kristy Sim

Kristy Sim, 4. 2. 2016, 23.07

Pokracovani: Ja jako segra jsem se s nim nebyla schopna domluvi, protoze chtelo by se vam o kazde veci hodinu diskutovat, jestli jo ne, a dalsi vesmirne teorie,.proc nemuze jit uklidot nadobi ted ani za chvili.

Katka, 4. 2. 2016, 21.31

1000x mu to rodiče říkali a nikam to nevedlo, tak to navýšili na 2000x a kupodivu se to nezlepšilo....není čas na změnu, dělat to jinak? A zeptali se ho proč se nepřevléká a řekli že jim to vadí a proč? Asi ne protože by se domluvili a nebyl by problém. I my s dcerou doma bojovali, převleč se, převleč se až jsme přešli k domluvě, kdy chce mít 30 min klid a pak se bez říkání převleče.

Kristy Sim

Kristy Sim, 4. 2. 2016, 23.04

Bohuzel, mylite se. Samozrejme, ze komunikace proc a jak probehla... Ono ale na domluvu musi byt vzdy dve strany a jakmile se jedna strana postavi na zadni a domluvit se proste nechce,.tak s tim ta druha strana neudela absolutne nic. Pubertak se prece s rodicem nepotrebuje domlouvat,.kdyz jeho momentalnim "konickem" je vytacet rodice do vrtule. Ja bych rekla, ze ten styl vychovy byla snaha o demokracii,.ktera sklouzla k liberalnimu typu. Nevim, jak mate stare deti, ale preji vam, aby se s vama vzdy chtely domluvit a pak neni problem. Ja si proste nedovedu predstavit vycho u, kdy j vse jen na domluvach a ta jedna strana se odmita domluvit. Zajimalo by me, jak se to resi v teto chvili. Mozna bude trochu i rozdil v tom,.ze ja mam doma 2 lete dite. A tam jsou dle meho nazoru nutne pravidla. Podotykam,.ze nezakazuju veci, ktere nejsou nebezpecne. Napr.hrani si s kabely-striktne ne, bez vyhrad. V troube se pece,.pali,.nesmi se sahat, bez diskuze. To jsou tak dve veci, ktere proste dle me jinak nejdou. Samozrejme vse je do detailu vysvetleno proc, co bh se mohlo stat apod. Dalsi vec-chces skakat na.gauci-nezakazuji-muzes, nen problem,.budu tu s tebou dokud budes chtit skakat. Vzpominam si take, jak se na vsem.s brachou snazili domluvit... ale jak zacal byt vychytraly,.pak to ani neslo. Byla jsem z toho vzdy na nervy, clovek neco chtel.po nem,.ale on byl schopny to hodinu okecavat, hledat na tom kraviny. proc by to nemel.delat. Ne ted,.ale vubec.

Kristy Sim

Kristy Sim, 5. 2. 2016, 7.59

vychova/nevychova prinese takove vysledky, ktere od ni ocekavate a preji svym detem, aby je obklopovaly slusne vedene deti, u kterych se nemusim.bat, ze mi dite "zkazi" kdyz se s nim budou bavit pripadne chodit do stejne skolky. Tim ted nemirim na vas, ale na tolik deti,.ktere jsou vychovavany tak moc liberalne,.az to opravdu neni pekne. Hranice nemaji absolutne zadne, autority neuznavaji, apod....

Naši partneři

© 2013 - 2016 ProMaminky.cz | design and code by Werner Dweight